Обучение медитации mp3
Начните изучение материалов сайта с чтения книги Зов Вечности! Так же Вы можете скачать музыку для медитации бесплатно, аудио-записи с семинара по Интегральной Йоге Шри Ауробиндо.

Если женщина соблазнила тебя, кто виноват в этом - она или ты? Не будь глупцом и не обманывай себя.
Мысли и афоризмы
Шри Ауробиндо

Сознание — это осознавание своего сущестования. Единственное Сознание, существующее во вселенной, обладает всей полнотой своего осознавания, на всех планах бытия, во всех мирах и вселенных. Свет — это свойство сознания как такового. Чем более ограниченное и самозамкнутое осознавание себя и мира, тем более темное и закостеневшее сознание имеет место быть. Чем более обширное, открытое бесконечности и наитончайшей, всепроникающей энергии сознание, тем больший свет в нем присутствует.
Высшая Йога, Николай S.A.N.T

Виктория	20016 г.

Махашакти - Виктория-Савитри. Нисхождение. + Видео

(запись на магнитофон декабрь 2002 г.)

Сначала было Сознание… расширенное на всю вселенную и за ее пределы. Сознание было всеобъемлющим и всеохватывающим. Оно охватывало все: звезды, галактики… каждую частичку материальной и нематериальной вселенной, все планы сознания, начиная от самого тонкого, самого высшего и заканчивая материей, самым грубым планом. Неописуемое Сознание, расширенное на всю вселенную и уходящее в бесконечность. Сознание жило со вселенной, расширялось, являлось одновременно всем во вселенной — и звездами и жизнью, разумом, сознанием и божественной Энергией. Сознание — это Всевышний, Его Сознание, Его действия, Его Воля, Свет, Знание… Сознание осознает все одновременно, при этом нет какого-то единого центра — Это все сразу, все во всем, Сознание во всем. Это невозможно описать словами… даже если представить это умом, ментально, то это будет Всеобъемлющее потрясающее ощущение…

Сознание находилось одновременно на всех уровнях сознания… при этом одно перетекает в другое, все находится в гармоничном единстве, движении и одновременно в покое… Статичное и одновременно динамичное состояние.

Если человек расширяется на всю вселенную… в медитации, то расширившись и закрепившись на каком-то уровне, он сможет получить бледное и ущербное отражение Того Сознания. Но даже восприятие Всевышнего в величайших медитациях и реализациях подобно отражению в кривом зеркале Того Сознания. Настолько огромна разница в уровне Сознания и ощущении...

Сознание — это Всевышний… это единственная реальность и ощущение своего бытия.

Сначала было Это Сознание… Ощущение себя Всем. Всем, Всем, Всем, что есть во вселенной…

Потом я родилась.

Что-то изменилось…

Совсем чуть–чуть…

Появился индивидуальный центр.

Как будто Это Сознание пытались пропихнуть в какую–то воронку… запихнуть Его в какую–то трубу… поместить в клетку…

Я родилась… Я все осознавала, все видела… Это подобно шоку… когда ты втискиваешься в тело… Происходит сильная дезориентация и непонимание, что происходит, где ты оказался, зачем, что… как… Это шок…

Но Сознание оставалось… Всевышний был здесь, в теле… но появился индивидуальный центр.

Появилась центрированность… Уже не было Того полного и безграничного Единства… Оно было, но это уже было не совсем То…

Я смотрела на окружающую меня обстановку, врачей, медсестер… Яркий искусственный свет, который слепит новорожденному глаза…

Врач осмотрел меня, наши глаза встретились… Я переводила взгляд с одного предмета на другой, безмолвно созерцая окружающий мир.

Но врач был озабочен, что я не кричала…

Медсестра подняла меня за ноги и они стали хлопать меня по спине… (Можно легко представить, как это болезненно для нежного новорожденного тела, не привыкшего к прикосновениям…)

Я долго не кричала… От такого обращения мой шок усилился… Из Высшего сознания я вдруг очутилась в ужасно мрачном и жестоком мире, в котором вас начинают бить… В конце концов я заорала.

Врачи обрадовались… Решили, что со мной все в порядке.

Обрезанную пуповину прижгли зеленкой… Повязали бирочки на обе руки с именем, датой рождения… привязали очень туго… я закричала, но они, естественно, не поняли… Они думают, что все дети орут… Потом запеленали. Очень туго… даже нарушилось кровообращение… Лежишь как в коконе…

Практически каждый ребенок, родившийся в роддомах получает такую родовую травму… У детей появляется отвращение к людям и страх перед их грубой силой, не терпящей возражений…

Контраст был очень сильный — мало того, что я попала в этот мрачный мир, так еще оказалась в условиях физического насилия и пыток.

Было холодно… я лежала в люльке, вокруг меня были другие дети… я уже стала ощущать свое тело, хотя Сознание, бывшее до рождения сохранялось… Я видела маму, которая наклонилась надо мной и пристально на меня смотрела… она смотрела слишком долго, при этом улыбалась. Мне это мешало… мешало, что она так долго стоит надо мной и смотрит… (позже, когда я выросла и спросила ее об этом, то она сказала, что смотрела в глаза, чтобы запомнить их — так как боялась, что меня могут подменить).

Очень неприятные воспоминания о рождении в этом мире… чувствуется дискомфорт.

Вселенское… Божественное сознание…

Люди понимают под божественным сознанием все, что угодно — от возвышенных состояний в медитации, надразумный уровень… Но это было настоящее Божественное сознание, Сознание Всевышнего.

Это сознание сохранялось около года. Постепенно угасая…

В возрасте где–то год я ощущала свое сознание, конкретно, размерами где–то с Землю.

В памяти сохранились все воспоминания детства, как меня пеленали, как гуляли, первый Новый Год — тогда мне было 2 месяца… Как мама обсыпала меня конфетти и как мне это не нравилось… несколько конфетти попало мне в рот… Взрослые относятся к детям как к несформировавшимся личностям и ничего не понимающим существам, как к животным… только потому, что дети не умеют говорить и пользоваться своим телом так же как взрослые… Но дети все понимают.

Если с детьми сильно сюсюкаются, то дети начинают злоупотреблять этим и поступать как от них ожидают. Многие, правда, на самом деле теряют свое осознавание и становятся глупыми и несмышлеными, как их и приучают, теряют контакт со своей душой.

Уже с раннего детства, с двух лет, я смотрела и видела как живут окружающие люди… Но я еще не оправилась от шока, вызванного рождением и болью связанной с ним.

Я наблюдала за окружающими людьми, как они живут, семьи, дети… Но я была вне системы и наблюдала за всем со стороны… Я никогда не впадала в иллюзию относительно своего существования в этом мире и своего предназначения. Система ценностей, навязанная обществом… это было не мое.  Выйти замуж, родить ребенка, все, что человек видит с самого рождения и что является естественным для всех членов этого мира… Я всегда видела искусственность и навязанность этих ценностей. Для меня таких вопросов не возникало… Я знала, что это не мое… Это просто глупая трата жизни.

Впоследствии То Сознание угасло…

Но нельзя сказать, что мое сознание стало обычным человеческим. Мироощущение сильно отличалось от мироощущения окружающих людей. За собой я всегда ощущала Присутствие, Истину своего сознания.

Когда я пошла в школу, взрослые видели во мне какого–то одаренного ребенка… Первая классная учительница говорила: "Этот ребенок как цветок среди навозной кучи!" А сверстники меня не любили… Были конфликты… так как они завидовали — я делала уроки на переменах, мне все легко дается и учителя ставят мне отличные оценки, а они прикладывают усилия, а в итоге получают оценки ниже среднего. Объявляли мне бойкоты (два раза по году), не дружили со мной. Это одноклассники. А во дворе ребята находили разные причины — то они говорили, что у меня нет хороших игрушек, поэтому не играли со мной, то мне привезли дорогую игрушку и они стали называть меня буржуйкой… Все это отдаляло меня от людей, поэтому я могла наблюдать и видеть все их недостатки и достоинства в истинном свете, со стороны.

Нельзя сказать, что из детей меня никто не любил. Те одноклассницы, которые со мной дружили и сидели за одной партой, будучи троечниками, становились отличниками.

Я всегда ощущала себя вне системы отношений между людьми, вне системы их ценностей, восприятий…

Когда смотришь со стороны — чем живут люди, чем они занимаются повседневно, какие у них заботы… интересы… о чем их мысли… то когда ощущаешь себя над всем этим, становится жалко людей… которые живут как винтики в какой–то машине.

До подросткового возраста, да и всегда, я всегда ощущала, что мое предназначение… что моя миссия… даже не в глобальных, а во вселенских масштабах… которую мне надлежит выполнить… Это было настолько реальное ощущение, что иногда оно еще больше проявлялось и прямо висело надо мной… Я часто чувствовала, что вот, вот… скоро… мне это все откроется…

Потом в последствии… я конечно же и так ощущала себя в не системы человеческих ценностей… даже если у меня и оставались какие-то понятия о семье, о друзьях, о том, что может быть любимый человек, какая-то дружба, то все это со временем отпало. Так сложились жизненные обстоятельства. Конечно эти чувства у меня были не сильно развиты, потому что… во-первых, с детства… я видела как ко мне относятся родители… я имею в виду когда мне было год, два… родители не воспринимали маленького человека всерьез, хотя сознание у него было высокого уровня… я поняла, что сознание людей низкого уровня. Поэтому такого чувства, как уважение к родителям, какая-то привязанность к родителям, только потому, что они мои родители, у меня не было.

Так обстоятельства сложились, что отношения с родителями порвались совсем. Они стали мне совсем как чужие люди… можно сказать, что они стали мне как соседи из противоположной квартиры или как продавщица в магазине… с той лишь разницей, что они живут со мной рядом и готовят мне еду и так далее.

Любовь человеческая, как я поняла, тоже не стоит ничего, не содержит в себе ничего такого, ради чего стоило бы жить, к чему стремиться… это все человеческие фиксированные идеи и человеческие же мелочные желания, потребность быть любимым…

Вот, разочаровавшись во всех этих человеческих ценностях… к тому же состояние у меня было всегда такое, что я до конца не понимала — зачем я сюда пришла… Не то, чтобы не понимала… я ощущала, что надо мной довлеет какая-то миссия… но полностью из шока я как бы никогда не выходила и не понимала зачем я здесь… зачем я здесь… посреди враждебного мира… И вот решила покончить… уйти из этого мира. Я стояла на крыше 17-этажки… все связи были оборваны, все от прошлой жизни отрезано… больше нет никого… ты стоишь… и ощущаешь бесконечную свободу… Свет, Радость… До того все не похоже на депрессию и отчаяние, которые обычно испытывает самоубийца. Просто они поддаются импульсам низшей природы и не могут реально взглянуть на вещи… ведь если ты уже решил уйти из этого мира, и у тебя нет больше никаких привязанностей, то… в принципе спешить-то и не куда. И незачем уходить получается. Ощущения такие примерно. Хорошо, приятно, свет вокруг… я подумала — а зачем уходить, когда можно ведь еще подождать… посмотреть, что будет… И состояние расширилось… было похоже на состояние, которое было до рождения, только оно было индивидуализированно. То есть это было не такое сознание, как сознание Всевышнего. … Покой и Радость присутствовали…

Потом я занялась медитацией… но об этом уже было написано в Зове Вечности, я сразу поняла… не то, что бы поняла, но вспомнила все эти ощущения энергии, Сознания, что я их уже испытывала и что это мое естественное состояние. То есть я научилась сознательно управлять своей энергией, своим сознанием…

Позже… когда я уже медитировала на супраментальном уровне… я часто просыпалась утром, но сознание было настолько в Том мире… и когда я просыпалась по утрам, я не помнила ни кто я , ни где я, что я тут делаю… я просыпалась и ничего не помнила… совсем ничего… моя память была полностью стерта. Чтобы ее восстановить, требовалось некоторое время… Но если бы я не отгоняла это ощущение и оставалась бы расслабленной и позволяла бы ему захватить себя, то, возможно, что постепенно память бы полностью стерлась…

Однажды, во сне, я вошла в то сознание, которое было до рождения. Вошла в него полностью. Это было в точности То Сознание. Оно было не индивидуализированно, не централизованное, как в момент рождения, а именно то… то Вечное… и Бесконечное… Даже слова вечность и бесконечность здесь, по-моему, не подходят, потому что они как-то даже бледно описывают То Сознание. В Том Сознании ты смотришь как бы одновременно из всех точек и как бы снаружи… на всю вселенную… даже не вселенную, а мириады вселенных. Вселенная ведь не одна, их мириады. Только представьте себе… мириады вселенных… и твое сознание находится в каждой точке… в каждой точке пространства, времени, сознания… не знаю как можно еще описать это словами… В каждой точке, и одновременно охватывает все…

Позже (дня через три), я вошла в это состояние в бодрствующем сознании. Я сидела на лавочке, на улице… тело конечно же… можно сказать, что это было самадхи… Сознание вдруг пшшш… расширилось как вспышка… разлетелось… вошло в другое измерение… и я стала Всевышним… я стала всем… каждой молекулой, каждым атомом… На всех планах бытия… я жила, существовала, была этими планами сознания, я была материей, я была всем…

Когда даже я вспоминаю это сознание, представляю Его… даже просто… люди волнуются, переживают из-за пустяков, травят друг друга… забывая, наверное, что… они наверное думают, что они будут жить вечно, они думают, наверное, что после них будут жить их дети, потом их внуки… но все ведь это будет поглощено вечностью. Они ведь меньше чем песчинка, меньше чем атом… Ведь они ничто, по сравнению с Этим Сознанием… их сознание — это… меньше чем точка в Том Сознании, потому что  точка в Том Сознании содержит в себе бесконечность. Бесконечность… вдумайтесь в это слово… Люди наверное представляют бесконечность даже с точки зрения своего обыденного сознания, она все равно будет ограничена, они не смогут представить бесконечность… чтобы ее представить и понять, эту всеобъемлющую бесконечность, нужно находиться в Том Сознании. А умом это представить невозможно.

  * * *

Еще мне снились сны про подсознание.

Я во сне путешествовала по закоулкам своего подсознания. Мне приснился старец… Дон Хуан из Кастанеды. Он сказал, что научит меня работать с подсознанием… и сделает так, чтобы оно более не влияло на мои поступки несознательно, чтобы я уже осознавало все  действия и чтобы я его вообще очистила. Он сказал мне, что покажет как его очищать. После этого он убил меня мечом, разрубив меня пополам… и я умерла. Началось путешествие по лабиринтам подсознания.

Это очень запутанный мир, где хранятся все наши прошлые действия, поступки, мысли… мало того, комбинации этих мыслей, действий, поступков… и эти комбинации порождают другие комбинации. Вы только представьте, сколько за день вы думаете, сколько мыслей пролетает в вашей голове — в подсознании все это может смешаться самым невероятным образом… поэтом все это выплывет, а вы даже не будете осознавать почему вы поступили так, а не иначе.

И вот я ходила по лабиринтам подсознания. Там было довольно весело, как в кино или как в мультике, при этом то, что я прошла как бы отсекалось. Я встречала людей, которых видела очень давно и даже не помню, в троллейбусе, на улице… И когда я их всех встречала, то вспоминала, что я делала в тот момент, о чем думала. И все это стиралось из моей памяти, из моего подсознания. Это оставалось в памяти, я даже могу вспомнить это сейчас, но я могу вспомнить это сознательно.

Это путешествие продолжалось несколько дней. Потом Дон Хуан уже не водил меня, я ходила сама по подсознанию.

Еще мне снились гималайские старцы (пять великих Риши), которые учили меня медитировать на всех уровнях сознания одновременно, осознавать все планы бытия одновременно. Не по отдельности — ментальный, витальный, материальный, а одновременно как некий единый уровень. И я медитировала с гималайскими старцами в горах.

Назад

Наверх